#1 Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i TOP 10 najlepszych kawałów na świecie part 3. Jak odwrócić INSULINOOPORNOŚĆ? 'To jest kłamca, oszust'. Kołodziejczak oburzony na Mazurka http://www.goo.gl/Tn42ik - Zarejestruj się, potwierdź maila i poznaj Age of Wulin! :3http://www.deejaypallaside.cupsell.pl - Oficjalny sklep z koszulkami ;)h POLAK w TOP 10 ŚWIATA live! | J-K Duda - Richard Rapport | Tata Steel | szachy 2022. Bardzo silny i prestiżowy turniej w Wijk aan Zee w Holandii - Tata Steel Nie zapomnij dać łapki w górę oraz suba. Dobijemy 5 łapek w górę? Pozdrawiam!!! Do zobaczenia w kolejnych filmikach. lengkapilah skema proses spermatogenesis berikut ini kelas 9. Karnawał – czas między świętem Trzech Króli a Środą Popielcową. Znany z hucznych zabaw, oryginalnych lokalnych tradycji i… obżarstwa. Karnawał bowiem to nie tylko czas beztroskich rozrywek, ale i pożegnanie mięsa na cały Wielki Post. Nazwa pochodzi od włoskiego słowa carnevale i oznacza dosłownie właśnie pożegnanie mięsa. I chociaż na całym świecie karnawał ma wspólne korzenie, to sposób bawienia się bywa skrajnie różny. Zapraszamy na TOP 10 największych imprez karnawałowych na świecie. 1. Miejsce pierwsze bezsprzecznie należy się brazylijskiemu karnawałowi w Rio de Janeiro. I chociaż trwa on stosunkowo krótko, bo zaledwie 4 dni, dzieje się na nim tyle, że nie sposób wszystkiego ogarnąć. Rozpoczyna się zawsze 40 dni przed Wielkanocą. Podczas karnawału króluje samba, a w czasie parady na gigantycznych platformach zwanych sambodronami prezentują się i jednocześnie rywalizują ze sobą najlepsze szkoły samby. Nie brak tu błyszczących, aczkolwiek skąpych kostiumów, karnawał w Rio znany jest z kuszącej nagości i… niesamowitych nakryć głowy! 2. Zima to dobry moment, by wybrać się na… Teneryfę! To właśnie tam w tygodniu poprzedzającym Popielec trwa karnawał w iście brazylijskim stylu. Bajeczne kostiumy, liczne pokazy, festiwale, wybuchające co wieczór fajerwerki, a przede wszystkim wybory Królowej karnawału i nieustająca muzyka taneczna. Ukoronowaniem karnawału jest finałowa impreza, podczas której pali się wielką papierową sardynkę. W tym czasie Teneryfę odwiedza aż pół miliona turystów! 3. Grand Canaria nie chciała być gorsza od swojej siostry Teneryfy i rokrocznie organizuje własny karnawał. Rozpoczyna się on po święcie Trzech Króli, ale najważniejsze są ostatnie trzy tygodnie przed Środą Popielcową. Oprócz tradycyjnej Królowej odbywają się także wybory Drag Queen. Motywem muzycznym karnawału na Grand Canarii jest batucada. Na ulicach można spotkać wiele… zespołów ulicznych, tych samych, które co dzień przygrywają turystom. Oczywiście z okazji karnawału przywdziewają „wyjściowe” stroje. 4. Miłośnicy karnawału w wyrafinowanym stylu powinni udać się do Wenecji. Dwa tygodnie przed Środą Popielcową zaczyna się tu prawdziwy karnawał z wyższej półki. Obowiązują peruki i maski. W programie jest wiele imprez, jednak główna zasada sprowadza się do odtworzenia prawdziwych balów maskowych sprzed kilkuset lat, karnawał w Wenecji bowiem może poszczycić się prawie tysiącletnią tradycją. 5. Karnawał w Viareggio to druga karnawałowa impreza we Włoszech, której warto przyjrzeć się bliżej. Jest o tyle nietypowa, że trwa w cztery ostatnie weekendy karnawału i tylko w weekendy. Jej istotą są parady gigantycznych kukieł z papier-maché. Nie są to byle jakie kukły, ale sylwetki aktualnych polityków, sportowców i ludzi ze świata kultury. Wielkość konstrukcji zadziwia, potrafią sięgać nawet szóstego piętra i ważyć blisko 40 ton! Na ulicach można spotkać ciekawie poprzebieranych mieszkańców Viareggio i gości, którzy w tym czasie licznie przybywają do miasta. 6. Zimowy karnawał w Quebecu znacznie różni się od tego, do czego przywykliśmy, słysząc słowo „karnawał”. Zaczyna się dwa tygodnie przed Ostatkami, ale na ogół nie kończy z nastaniem Popielca, lecz trwa jeszcze kilka dni. To typowy karnawał na śniegu, pełen śnieżek, wyścigów psich zaprzęgów, łyżwiarstwa, saneczkarstwa, rzeźb śniegowych i kąpieli śnieżnych. Dobra alternatywa dla tych, którzy nie lubią tańczyć. 7. Karnawał Mardi Gras w Nowym Orleanie przypada na ostatnie dwa tygodnie przed Środą Popielcową. Impreza jest dość specyficzna i raczej nie nadaje się dla dzieci. Co prawda nie brak tradycyjnych parad i ludzi ubranych w oryginalne, bajecznie kolorowe stroje, jednak (niestety zgodnie z tradycją) sporo z nich obnaża przed publicznością intymne części ciała. W zamian publiczność celuje w nich słodyczami. Impreza wybitnie dla bezpruderyjnych dorosłych. 8. Maleńkie wyspy na Morzu Karaibskim: Trynidad i Tobago, też mają własny karnawał. Gorąco, kolorowo, muzycznie i… rumowo, bo w czasie karnawału na Wyspach Kanaryjskich nie może zabraknąć rumu. Główną atrakcją jest konkurs zespołów grających na steel panach. I chociaż oficjalnie karnawał trwa tylko dwa dni przed Popielcem, to eliminacje, które także są okazją do dobrej zabawy, zaczynają się już dwa tygodnie wcześniej. Ciekawostką jest doroczna walka na patyki. 9. Wyspy Karaibskie są dość daleko, ale na karaibski karnawał można wybrać się znacznie bliżej, bo do… Londynu! Odbywa się on w nietypowym, bo nie karnawałowym terminie – w ostatnią niedzielę i ostatni poniedziałek sierpnia. Karnawał organizuje karaibska społeczność mieszkająca w Londynie, ale w imprezie może uczestniczyć każdy. Nie brak wyspiarskiej muzyki i karaibskich przysmaków. Na 40 scenach występuje aż 50 tysięcy artystów. 10. Karnawał w Oruro w Boliwii jest drugą co do wielkości tego rodzaju imprezą w Ameryce Południowej. Przypada na osiem ostatnich dni przed Popielcem. Przy dźwiękach południowych rytmów między innymi El Morendy i El Diablady toczy się niesamowicie bajeczny, kolorowy festiwal tańca. Wszyscy tancerze ubrani są w oryginalne stroje i obowiązkowo noszą maski. Trasa parady karnawałowej w Oruro to aż 10 kilometrów. Tancerze do swoich pokazów szykują się cały rok. Opowiadanie dowcipów podczas zagranicznych podroży jest jak balansowanie na krawędzi. Jedno nieodpowiednie słowo może skończyć się niezłą wpadką. Oto Ernest Pismak, twórca kawałów. Za chwilę napisze najzabawniejszy dowcip świata i w konsekwencji umrze ze śmiechu”. Kawał ten jest tak śmieszny, że zabija każdego, kto go przeczyta. Jest bezlitosny niezależnie od płci, wieku, narodowości. Ukatrupia niemieckich żołnierzy na froncie, brytyjskich policjantów, którzy chcą przed nim chronić społeczeństwo, nie oszczędza też pomocy domowej, która przypadkiem go przeczytała. Zagrożenie śmierci ze śmiechu staje się na tyle poważne, że policja musi dowcip pochować na wieczne czasy, by już nigdy więcej nie został opowiedziany. - Ta wizja Monty Pythona 32 lata później staje się rzeczywistością. Za sprawą dr Richarda Wisemana, który postanowił podejść do tematu empirycznie i w naukowy sposób dowiedzieć się, czy istnieje uniwersalny dowcip, który śmieszy tak, to jaki. Aby znaleźć odpowiedź, rozpoczął projekt LaughLab, czyli laboratorium śmiechu. Podczas rocznych badań zebrał ponad 40 tys. dowcipów ze wszystkich stron świata, na które można było później głosować za pomocą tzw. gigglometer (czyli „chichotometru”). W ocenianiu śmieszności kawałów wzięło udział prawie dwa miliony osób. Z ich odpowiedzi wybrano dowcip, który podoba się wszystkim, niezależnie od wieku, płci, miejsca pochodzenia, kultury. Wynik? Oceńcie sami... Dwóch myśliwych z New Jersey wybrało się do lasu. Jeden z nich nagle upadł. Wydaje się, że nie oddycha. Drugi po oględnym zbadaniu kolegi stwierdził, że jego gałki oczne wywróciły się na drugą stronę i że chyba nie oddycha. Chwycił za telefon i zadzwonił na pogotowie. – Moj kolega jest martwy. Co mogę zrobić? – zapytał dyspozytorkę. – Tylko spokojnie. Już panu pomagam. Po pierwsze musimy się upewnić, czy ta osoba jest martwa – usłyszał myśliwy w słuchawce. Nastała chwila ciszy, po której rozległ się strzał. – W porządku, to co teraz? – odezwał się z powrotem głos myśliwego. Jeżeli nie zanosicie się ze śmiechu, to znaczy, że potwierdzacie to, co odkrył dr Wiseman. Coś takiego jak uniwersalny humor po prostu nie istnieje. Badanie wykazało bowiem, że w rożnych krajach ludzi śmieszą zupełnie inne rzeczy. Okazało się, że Australijczycy, Irlandczycy i Anglicy lubują się w żartach, w których występuje gra słowna. Doktorze, truskawka wystaje mi z brzucha. – Położę na nią krem (po angielsku cream oznacza zarówno „krem”, jak i „śmietanę”). Mieszkańcy Danii, Belgii i Francji wolą domieszkę absurdu: Owczarek przychodzi na pocztę i nadaje telegram o treści: „hau, hau, hau, hau, hau, hau, hau, hau, hau”. Urzędnik przeczytał to i zasugerował: jest tu tylko dziewięć słow, można by dodać jeszcze jedno „hau”. Na co pies odpowiada: – Ale ta wiadomość będzie wtedy bez sensu. Za to Amerykanie i Kanadyjczycy najbardziej zaśmiewają się z żartów, w których ośmieszana jest czyjaś głupota. Dzięki temu mogą się poczuć lepsi. Teksańczyk: – A ty skąd? Absolwent Harvardu: – Z miejsca, gdzie nie kończy się zdania zaimkiem. Teksańczyk: – Aha. W takim razie pochodzisz skąd, dupku? Co ciekawe, Niemców, którzy często postrzegani są jako gburowaci, śmieszy niemal wszystko. W raporcie podsumowującym badanie Wiseman stwierdza, że to właśnie dowcip o myśliwych wygrał, gdyż ma wszystkie trzy cechy: absurdalną sytuację, nieporozumienie językowe i głupotę ludzką. Jednak zaznacza, że takie połączenie nie zapewnia sukcesu w opowiadaniu dowcipów na krańcu świata. Pośród nadesłanych żartów znalazły się też takie wygenerowane przez komputer, które pod uwagę brały teorie na temat konstrukcji dowcipów. Żaden nie znalazł się w czołówce. Jakie są najlepsze horrory świata gier? OutlastAlien:IsolationResident Evil VII: Biohazard Layers of FearThe Evil Within 2Amnesia: The Dark DescentLittle NightmaresSOMAAlan WakeDoom Outlast. Jak daleko zaprowadzi Cię strach?Gra została wydana w 2013 roku. Do dziś uznawana jest za najstraszniejszy horror świata gier wszechczasów. Red Barrels w grze Outlast zaoferuje Ci rozgrywkę z perspektywy pierwszej osoby przez miejsce, którego dosłownie nikt w prawdziwym życiu nie chciałby odwiedzić – stary, opuszczony szpital psychiatryczny. Jak możesz się domyślać, nie do końca jednak opuszczony. O dziwo, możesz tam spotkać wszystkie swoje koszmary nocne. Dzięki wykorzystaniu trybu noktowizyjnego możesz widzieć w ciemności. Kamera tworzy ziarnisty, świecący, zielony obraz, który dodaje grze poczucie realizmu i grozy. To dopiero jedna ścieżka eksploracji. Druga to widok przez oczy bohatera, który w ciemności nie widzi praktycznie niczego oprócz cieni lub lekko zarysowanych kształtów. Warto korzystać z tego trybu jak najczęściej, jeżeli masz ochotę na jeszcze bardziej hardcorową rozgrywkę. Outlast to gra, która przeniesie Cię do granic absurdu i szaleństwa. Z osobistych rekomendacji polecamy granie w parze, ponieważ w pewnych momentach raźniej krzyczy się we na: PS4, Xbox One, PC, and Nintendo Switch Jak to jest poczuć każdy oddech na plecach w Alien: Isolation?Gra z gatunku first–person shooter została wydana w 2014 na podstawie znanego filmu Obcy: Ósmy Pasażer Nostromo. Wcielasz się więc w rolę córki Ripley, Amandy, która szuka swojej matki na opuszczonej stacji kosmicznej, tylko po to, by znaleźć tę samą bestię, z którą walczyła. Z jednej strony to jedna z tych gier, przy których boisz się głośno oddychać, gdy czujesz za sobą szelest Ksenomorfa. Z drugiej strony głośno krzyczysz z przerażenia po nieudanej próbie dotarcia do bezpiecznego miejsca. Napięta rozgrywka polegająca na przetrwaniu w Alien: Isolation sprawia, że ​​puls bije przez wiele godzin, nawet po skończeniu na: Xbox One, PS4 i PC Gdzie zamieszkało zło w Resident Evil VII: Biohazard?To mogła być kolejna, nieciekawa część kultowych gier z serii Resident Evil. Stało się jednak inaczej i najnowsza część wiąże w całość wszystkie najlepsze rozwiązania z gier typu horror, tworząc w konsekwencji fascynującą fabułę. Przełączenie akcji na pierwszą osobę sprawia, że ​​horror wydaje się nieprzyjemnie bliski — niesamowite, intrygujące rzeczy, w scenerii, zapamiętasz na długo po zbadaniu ich z bliska. Dodatkowo trzeba przyznać, że tę grę się po prostu czuje. Saferoomy dają poczucie niepokojącego wytchnienia; wydaje się, że amunicja jest bardzo ograniczona; a walki z bossami mają odpowiednią mieszankę grozy i sączących się kawałków do wystrzelenia. Resident Evil VII: Biohazard to na pewno nie najstraszniejsza gra w tym zestawieniu, ale na pewno bardzo przemyślana i trzymająca w napięciu każdego, kto w nią na: PS4, Xbox One, Nintendo Switch i PC Layers of Fear. Jak namalujesz swój strach?Tym razem gra stworzona przez Polaków z ekipy Bloober Team i wydana w 2016 roku. W grze wcielasz się w rolę nienazwanego artysty — malarza, który pragnie dokończyć swój obraz. W późniejszych fazach rozgrywki eksplorujesz upiorny, przerażająco pusty dom, a Twoją postać powoli zaczyna ogarniać szaleństwo. Nagle znikają drzwi, a korytarze zniekształcają się tuż za rogiem. Czy to biurko było po tej stronie pokoju, kiedy ostatnio patrzyłeś? Jesteś pewny? Nieliniowa fabuła sprawi, że zaczniesz w pewnym momencie kwestionować nawet swoje życie. To czyni tę grę jedną z najciekawszych i nieprzewidywalnych pozycji w tej na: PS4, Xbox One, Nintendo Switch i PC Czym jest absurd w The Evil Within 2?Jest to trzecioosobowa gra survival horror opracowana przez Tango Gameworks i wydana w 2017 roku. Podobnie jak seria gier Resident Evil dostarczy Ci zarówno akcję, jak i momenty przerażenia. Gra rozpoczyna się powolnie, ale dzięki otwartej strukturze pozwoli Ci na eksplorację i różnorodność w zbliżaniu się do wrogów. Jak na japoński survival horror przystało The Evil Within jest grą bardzo zagmatwaną, absurdalną i przesadzoną. Wierzymy jednak, że wartą uwagi i zszargania nerwów ze strachu i na: PS4, Xbox One, PC Jak stracić pamięć z Amnesia: The Dark Descent?Tym razem coś dla fanów mroku i obłędu, który ogarnia ludzki umysł. Amnesia: The Dark Descent to niezależna komputerowa gra przygodowa z elementami survival horroru. Wydana została w 2010 roku i do dziś cieszy się wielkim uznaniem wśród fanów. Gra umieści Cię w zamku z bohaterem o imieniu Daniel, który stara się odzyskać pamięć. Błądząc po osiemnastowiecznych korytarzach zamku, odkryjesz kolejne wydarzenia z przeszłości głównego bohatera, które zmrożą Ci krew w żyłach, zanim znajdziesz to co tak naprawdę było przyczyną amnezji Daniela. W Amnesia: The Dark Descent nie znajdziesz również broni do zabijania potworów, Twoją jedyną ochroną przed oprawcami jest na: PC, PS4 Jak mieć duże koszmary w Little Nightmares?Baśniowy klimat gry Little Nightmares niech Cię nie zmyli. To niebywale niepokojąca i mroczna historia, która z pewnością nie powinna znaleźć się w rękach dzieci. W grze wcielasz się w postać małej postaci w żółtym płaszczu o imieniu Szóstka. Musisz uciec z Paszczy tajemniczego statku, pełnego węszących, nerwowych, groteskowych stworzeń, które chcą Cię dopaść. Chociaż gra ma pewne problemy — głównie frustrujące perspektywy i sterowanie — mroczna atmosfera i odrażające postacie sprawiają, gra jest niecodzienna i fascynująca. W jednej chwili próbujesz przemknąć obok niewyobrażalnie długich ramion wykrzywionego stwora, w następnej uciekasz przed falą otyłych żarłoków restauracyjnych. Little Nightmares jest więc grą niepokojąco piękną i łudząco przypominającą niepokojący film na: PS4, Xbox One, Nintendo Switch, PC i Google Stadia Jak strach przejmuję władzę w SOMA?Kolejna gra komputerowa z gatunku survival horror stworzona przez firmę Frictional Games, a wydana w 2015 roku. W grze zanurzysz się w świat pełen zepsutych maszyn, glitchujących ludzkich świadomości i oślizgłych narośli, które rozszerzają się, im dłużej spędzasz czas na odkrywaniu. Elementy podwodne i biotechnologiczne sprawiają, że trudno jest uniknąć porównania do Bioshock. Gra jednak okazała się być zupełnie odmiennym tworem, który zmusi Cię do bawienia się ciężkimi metafizycznymi koncepcjami, kiedy zostaniesz sam na sam z własnym ja po wyłączeniu na: PS4, Xbox One, and PC Alan Wake. Jak tworzyć historie za pomocą światła latarki?Alan Wake odróżnia się od innych gier z gatunku horror przede wszystkim tym, że nie wita graczy nadmiernie krwawymi postaciami ani poczuciem strachu na każdym kroku. Powoli buduje klimat, uczucie niepokoju i strachu. To wszystko dzięki świetnie opracowanemu przez autorów miejscu, w którym nasz główny bohater się znajduje – czyli miasteczku Bright Falls. W niepokojącej górskiej miejscowości znajduję się wiele sekretów, które tytułowy Alan, pisarz musi zrozumieć, aby odszukać swoją zaginioną żonę. Z pomocą przychodzi mu jedynie latarka, która nie tylko ratuje mu życie w wielu sytuacjach, ale dodaje tajemniczego klimatu, dzięki któremu ta gra została bardzo na: PC i Xbox One Jak uspokoić nerwy w grze Doom?Po wszystkich grach, które nie tylko mroziły krew w żyłach, ale również wprowadziły Cię w stan absurdu pora na coś przyjemniejszego. Tym razem gra akcji, w której będziesz mógł zdobyć się na dynamiczne strzelanie do oprawców, w świecie równie mrocznym, jak poprzednie propozycje. Dzięki grze Doom będziesz mógł poczuć lekki dreszczyk emocji, a to za sprawą genialnej grafiki i dobrze przemyślanych kreacji potworów. Na rozładowanie stresu spowodowanymi poprzednimi pozycjami w rankingu, Doom to z pewnością najciekawsza na: PlayStation 4, Nintendo Switch, PC Dowcipy o marihuanie najlepiej opowiada siÄ™ w gronie znajomych, z którymi wÅ‚aÅ›nie skoÅ„czyÅ‚o siÄ™ palić jointy. PrzygotowaliÅ›my dla Was 10 najlepszych kawałów na temat marihuany, wiÄ™c zapamiÄ™tajcie najlepsze z nich, idźcie opowiedzieć je swoim znajomych i zaserwujcie sobie dawkÄ™ Å›miechu! Oto 10 najlepszych dowcipów o marihuanie, które znaleźliÅ›my w internecie:- Reklama - 1. Dowcip o Judaszu Pewnego dnia Jezus zwoÅ‚aÅ‚ w niebie swoich apostołów, i powiedziaÅ‚: – Na ziemi źle siÄ™ dzieje. SÅ‚yszaÅ‚em na temat rozprzestrzeniajÄ…cej siÄ™ tam pladze narkomanii i musimy cos z tym zrobić, lecz problem w tym ze niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdÄ™ tutaj wiemy. W zwiÄ…zku z tym wysyÅ‚am was wszystkich z misja na ziemie: idźcie i zdobÄ…dźcie próbki rożnych narkotyków. Kiedy to siÄ™ wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy siÄ™ z czym mamy do czynienia. Jak postanowiÅ‚, tak siÄ™ tez staÅ‚o. ApostoÅ‚owie udali siÄ™ na ziemie i po jakimÅ› czasie zaczÄ™li powracać ze zdobytymi narkotykami. – Puk, puk! – rozlegÅ‚o siÄ™ u drzwi Jezusa. – Kto tam? – Åšw. Piotr. – Co przytargaÅ‚eÅ›? – MarihuanÄ™ z Kolumbii. – Ok. wchodź. – Puk, puk! – Kto tam? – Åšw. Marek. – Co przytargaÅ‚eÅ›? – Haszysz z Amsterdamu. – Ok wchodź. – Puk, puk! – Kto tam? – Åšw. PaweÅ‚. – Co przytargaÅ‚eÅ›? – Konopie z Indii. – Ok wchodź. – Puk, puk! – Kto tam? – Åšw. Łukasz. – Co przytargaÅ‚eÅ›? – Opium z Indonezji. – Ok wchodź. – Puk, puk! – Kto tam? – Åšw. Krzysztof. – Co przytargaÅ‚eÅ›? – LSD i trochÄ™ trawki z jakichÅ› akademików w Europie. – Ok. wchodź. I tak po pewnym czasie zebraÅ‚ siÄ™ już prawie caÅ‚y komplet. – Puk, puk! RozlegÅ‚o siÄ™ raz jeszcze. -Kto tam? – Judasz. – Co przytargaÅ‚eÅ›? – Policja!!! Wszyscy na glebÄ™ i siÄ™ nie ruszać!!!!- Reklama - 2. Dowcip o hipisie Idzie ulicÄ… hipis, a tu nagle pojawia siÄ™ wróżka i mówi:– MogÄ™ speÅ‚nić Twoje dwa życzenia. Jakie jest pierwsze?– ChciaÅ‚bym jointa, który nigdy siÄ™ nie skoÅ„czy! – woÅ‚a speÅ‚nia życzenie i pojawia siÄ™ wielki joint. Hipis zaczyna palić, zaciÄ…ga siÄ™ raz, drugi, trzeci, a jointa wcale nie ubywa.– No dobrze, to teraz drugie życzenie.– To takie wspaniaÅ‚e! – krzyczy hipis – daj mi jeszcze jednego! 3. KawaÅ‚ o Jezusie Jezus poprosiÅ‚ Boga, żeby daÅ‚ mu odwiedzić ludzi na ziemi. Kiedy Bóg siÄ™ zgodziÅ‚, Jezus idÄ…c Å›cieżkÄ… spotkaÅ‚ jaraczy. – ChÅ‚opaki, chciaÅ‚bym wam coÅ› powiedzieć! – Dobra koleÅ›, ale najpierw zapal z nami. I tak po paru minutach Jezus Å›ciÄ…gnÄ…Å‚ kilka machów… – No i co fajnie? Co miaÅ‚eÅ› nam powiedzieć? – ChÅ‚opaki, jestem Jezus Chrystus – I o to wÅ‚aÅ›nie chodziÅ‚o! 4. Dowcip o Alladynie Idzie sobie koleÅ› drogÄ…, patrzy a tam lampa Dżina wiÄ™c jÄ… potarÅ‚. WyleciaÅ‚ z niej Dżin i mówi: -uwolniÅ‚eÅ› mnie i w zamian speÅ‚niÄ™ twoje życzenie! KoleÅ› na to: -chcÄ™ żeby wszÄ™dzie gdzie siÄ™ nie spojrzÄ™ byÅ‚o zioÅ‚o Dżin znika, koleÅ› siÄ™ rozglÄ…da a tam gdzie jego wzrok siÄ™ga zioÅ‚o. Idzie uradowany przez pole marihuany, patrzy a tam zdoÅ‚owani stojÄ… jego kolesie. -no co jest chÅ‚opaki, mamy tyle zioÅ‚a a wy siÄ™ doÅ‚ujecie!? Chodźcie sobie zapalimy. -A masz ogieÅ„??? - Reklama - Student zdaje egzamin z logiki i tak od razu beszczelnie do profesora : - A pan to wie cokowiek o tej logice? - No baaa pewnie ze wiem - To pojdzmy na uklad, ja zadam panu jedno pytanie z logiki jak pan odpowie to wywala mnie pan na zbity pysk a jak nie to wstawia mi pan od razu 5. - OK- Co jest legalne ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne i nielegalne ani nie logiczne Profesor mysli i mysli i mowi ze nie wie, wiec postawil mu 5. Potem zawołał najlepszego studenta i pyta co to moze byc a ten: - No przeciez to proste legalne ale nielogiczne jest to ze pan ma 65 lat a pana zona 25. Nielegalne ale logiczne jest to ze pana 25-letnia zona ma 20-letniego kochanka a nielegalne i nielogiczne jest to ze pan temu kochankowi postawil 5 z egzaminu zamiast wywalic go na zbity facet miał problemy ze wzwodem. Lekarz po przeprowadzeniu wszystkich badań, zaordynował mu długotrwałą kurację. - Proszę pana - rzekł - tu jest 20 tabletek. Ma pan brać jedną co tydzień. Po dwudziestu tygodniach, na pewno pana organ wróci do normy. Wszystko byłoby dobrze, gdyby pacjent był cierpliwy. Niestety. Pierwszego dnia doszedł do wniosku, że nie będzie tak długo czekał i zeżarł wszystkie pigułki popijając wódką. Rano już nie żył. Rodzina popłakała, pożałowała i pochowała delikwenta na miejskim cmentarzu. Po tygodniu zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Marmurowy pomnik, który ufundowała ciotka, rozleciał się a spod gruzów zaczął wyrastać penis. Był każdego dnia dłuższy i dłuższy. Odcinany odrastał i rósł jeszcze szybciej. Zebrała się rada miejska ale nikt nie mógł znaleźć sensownego rozwiązania. Aż pojawił się miejscowy grabarz, który za 10 butelek wina podjął się rozwiązać problem. Szybciutko walnął trzy buteleczki i na oczach zdumionych radnych rozkopał grób i przekręcił faceta twarzą do dołu. Minął rok. Na 42 ulicy w Nowym Jorku pękł asfalt. Ze szczeliny zaczął wyrastać penis, który rósł bardzo szybko i żadne środki chemiczne ani działania polegające na obcinaniu tegoż nic nie dawały. Rada miejska z Burmistrzem na czele była bezsilna. Wyznaczono wysoką nagrodę dla tego, który zaradzi zaistniałej sytuacji. Po paru dniach do Burmistrza zgłosił się stary Turek i powiedział. - Dam sobie z tym radę, ale chcę dostać w dzierżawę na 99 lat teren w promieniu 20 metrów od "epicentrum". - Jeśli sobie poradzisz - krzykną Burmistrz - to dostaniesz to miejsce nawet na 300 lat. Podpisali stosowne umowy i od tego czasu na 42-giej Ulicy w Nowym Jorku sprzedają najlepszy turecki kebab na świecie. Tato, jak przyszedłem na świat? - No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: - Tata poznał mamę na chatroomie. - Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a. Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla. Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i opcję "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku wyłączyliśmy w ustawieniach. Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat : "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy". STRUKTURA UCZELNI: REKTOR Przeskakuje najwyższe budynki za jednym zamachem Jest silniejszy od lokomotywy Jest szybszy od pocisku Chodzi po wodzie Rozmawia z Bogiem. PROREKTOR Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem Jest silniejszy od lokomotywy parowej Czasami dogania pocisk Chodzi po wodzie gdy morze jest spokojne Rozmawia z Bogiem, jeżeli otrzyma specjalne pozwolenie. DZIEKAN Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce Jest prawie tak silny jak lokomotywa parowa Potrafi strzelać z pistoletu Chodzi po wodzie na krytym basenie Czasami Bóg zwraca sie do niego. PRODZIEKAN Ledwo przeskakuje budkę portiera Przegrywa z lokomotywą Czasami może trzymać broń bez obawy o samookaleczenie Bardzo dobrze pływa Rozmawia ze zwierzetami. PROFESOR Odbija sie na ścianach próbując przeskoczyć jakikolwiek budynek Może zostać przejechany przez lokomotywę Nie dostaje amunicji Pływa pieskiem Mówi do ścian. DOKTOR Wbiega do budynków Rozpoznaje lokomotywę dwa na trzy razy Moczy sie pistoletem na wodę Utrzymuje się na wodzie tylko dzięki kamizelce ratowniczej Bełkocze do siebie. MAGISTER Wchodzi do budynków, pod warunkiem, że są tam obrotowe drzwi Nie wie co to jest lokomotywa Ma ranę postrzałową przez środek głowy po pistolecie na wodę Na wodzie utrzymuje go helikopter ratowniczy Nie ma języka, tylko krawat. INŻYNIER Nie wie co to są drzwi Loko... coo??? Leży zabity widokiem pocisku ...Na dnie kałuży po której chciał przejść Nawet nie oddycha PANI Z DZIEKANATU Podnosi budynki i przechodzi pod nimi Zwala lokomotywę z torów Łapie pocisk zębami i go rozgryza Zamraża wodę jednym spojrzeniem Jest bogiem!!! Jaś, Małgosia i Baba Jaga poszli na studia. Jaś na prawo, Małgosia na medycynę, a Baba Jaga na politechnikę. Po roku spotykają się, by wymienić opinie. - U nas na Uniwerku - mówi Jaś - to wcale się nie uczymy, tylko cały czas imprezujemy. Żyć nie umierać! - A u nas na Akademii Medycznej - mówi Małgosia - to jest dużo nauki. Ale imprez też jest sporo. - A u nas na Politechnice - mówi Baba Jaga - tu tylko nauka i nauka. Zero zabawy. Ale za to jestem najładniejszą dziewczyną na roku! Troje dzieci z pierwszej klasy miało problemy z promocją do klasy drugiej. Nauczyciel wysilał się by zadać im jak najprostrze pytania... Mówi do Małgosi : Małgosiu, przeliteruj nam słowo "mama". Małgosia "M A M A". Dobrze, jesteś w drugiej klasie.. Jasiu, przeliteruj nam słowo "tata". Jasiu "T A T A". Doskonale, mówi nauczyciel, przeszliście do drugiej klasy. A teraz twoja kolej, Ahmed... Przeliteruj nam " dysryminacja obcokrajowców w świetle polskiego prawa konstytucyjnego.." .... Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Jednego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta: - Ma Pan Whiskas? Potrzebuje go dla mój kot. - A gdzie masz tego kota? - odpowiada sprzedawca. - No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep. - To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas. Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi: - Ja chcieć kupić Frolic dla mój pies. Sprzedawca odpowiada: - A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam! Chińczyk oburzony: - Ja nie chodzić z pies na zakupy! - Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca. Tak się stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Frolic. Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy: - Pan tu włożyć ręka. - A po co? - Pan włożyć... Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi: - Pan pomacać! Miękkie? - No tak... - Ciepłe? - No tak.. Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi: - Ja chcieć kupić papier toaletowy... Egzamin ustny na Informatyke. Egzaminator się pyta: - No skoro Pan wybrał ten kierunek to zapewne musi Pan mieć już jakieś zdolności z nim związane, czy mógłby Pan je króciutko streścić. - Tak: prawo, lewo, góra, dół i fire. Jedzie chłop furmanką z sianem koło autostrady. Nagle wyprzedza go motocyklista bez głowy. Jedzie jeszcze kawałek i znowu wyprzedza go motocyklista bez głowy. Powtarza się to parę razy, aż w końcu chłop wola do baby: - Stachu, kosa nam się przekrzywiła ! Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci: - Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach? Wstaje Jasiu i mówi: - Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus. Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje sie, że ta nie ma kasy. Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę. Kobieta: - Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża.... Taksówkarz: - A ja 40 królików , rwij trawę! Dżungla. Na gałęzi wiszą dwa leniwce. Mija pierwszy dzień i nic. Mija drugi i tez nic. To samo trzeciego dnia. Czwartego dnia jeden z leniwców powoli ruszył głową. Na to drugi: - Roman, aleś ty nerwowy! dwóch gejów zabawia się w najlepsze... jeden mowi: - Jacuniu, bylem dzis u lekarza i badałem sie na HIFa.... - no co ty dopiero dzisiaj? - żartuję, ale lubie jak ci sie dupka kurczy.... Żona z mężem w restauracji. Ona zamawia: - Stek, pieczone ziemniaczki i lampka czerwonego wina... Kelner pyta: - A warzywo? Żona: - Mąż zje to co ja... Kupował facet od rolnika chałupę nad jeziorem. I pyta go: - Panie, a jak tutaj z komarami? - Noooo... czasem są, ale my znaleźliśmy sposób! - Tak? Jaki? - Nooo.... sadzamy teściową na ławeczce przed chałupą i smarujemy jej twarz miodem. I te komary lecą do niej i jest spokój! - Ale ona się przecież zadrapie na śmierć! - Nieeeee... jest sparaliżowana... Mieszkający od lat w Stanach stary Arab ma 5 hektarowe pole ziemniaków, nadszedł czas sadzenia ale jego jedyny syn został aresztowany jako terrorysta. Załamany Arab wysyła telegram do syna do więzienia: "Drogi Abdulu, Tu pisze twój ojciec Muhammad. Jak co roku przyszedł czas sadzenia ziemniaków ale ja już jestem po prostu za stary żeby przekopać pole i pozasadzać sadzonki. Wiem że jakbyś tu był byś mi pomógł. Kochający cię ojciec Muhammad." Po kilku godzinach przychodzi telegram z więzienia: "TATO NIE KOP NIGDZIE NA POLU TAM SCHOWAŁEM CAŁY TROTYL WIRÓWKĘ DO REAKTORA ORAZ BUTLE Z GAZEM I BAKTERIAMI !" Pięć minut po telegramie przyjeżdża 300 osobowa ekipa z FBI z psami, koparkami i łopatami. Przeszukiwali i przekopywali całe pole przez dwa tygodnie nic nie znaleźli więc przeprosili i odjechali. Na następny dzień przychodzi telegram: "Drogi Ojcze, Tu pisze kochający cię syn Abdul. Pole przekopane, możesz sadzić sadzonki. Zważywszy zaistniałe trudne okoliczności więcej zrobić nie mogłem,Kochający cię syn Abdul."

top 10 kawałów świata